（Photo by Trương Tuyết Ly on Unsplash）
當孩子出現自我傷害的行為時，他是在吸引注意嗎？面對孩子自傷，我該怎麼做呢？
這個問題裡頭包含了兩個待解的困惑，我們一個一個來。
自傷的孩子是在吸引注意嗎？
我的回答通常是：是，但也不是。
孩子出現自我傷害的行為，確實是在吸引關注，但我想邀請您用另一個角度來理解：他是在求助。但不論是吸引關注，或者是尋求幫助，我們都需要多思考幾個問題：
他是在尋求誰的關注呢？
他有什麼困難需要被幫助呢？
為何需要用傷害自己的方式來獲得關注或協助呢？
上面這幾個問題值得我們細細思考。
孩子需要誰的關注？
他需要誰的關注，代表的是在這個孩子心中，他覺得最需要這些人的幫忙。
也許是父母，也許是老師，也許是朋友，也可能是其他對他來說重要的人。
孩子有什麼困難需要被幫助？
是他有很多話想說，但一直沒有人聽、也沒有回應嗎？
是他正面臨很大的身心壓力或創傷事件，需要有人陪著他一起面對嗎？
又或者，是有一些困擾已經累積很久，卻不知道該怎麼向身邊的人說？
為什麼孩子需要用傷害自己的方式來求助？
那為何需要用傷害自己的方式來獲得關注或協助呢？
是他曾經說過很多次，卻始終沒有人理解嗎？
是他不知道該如何面對情緒的衝擊，只能用這樣的方式來舒緩心情嗎？
還是他想用這樣的方式告訴其他人：
「請你不要再用傷害我的方式來對待我了。」
上述這些問題與答案，都是我在和自我傷害的孩子工作過程中，實際聽到的回應。
無論您目前心中浮現的答案是什麼，我相信這樣思考過後，您也能同意——
自我傷害行為或許只是表面，它所代表的是內在有一個尚未被滿足的需求，一個待理解、待解決的困擾。
因此，比起急著消除自我傷害的行為，不如先花一點時間去探索、去好奇：
究竟是什麼樣的需要，讓這個孩子不得不用傷害自己的方式來傳遞訊息呢？
面對孩子自傷，不回應可以嗎？
有些人在面對有自我傷害行為的孩子時，會因為認定他是在尋求關注，而選擇忽略或削弱這樣「不當尋求關注的行為」。
簡單來說，就是他越傷害自己，我就越不回應、越冷淡以待。
有些人相信這樣他才能學到不要用這種方式來討關心；甚至有些人也會產生一種被勒索的感覺，以致於更不想做出回應。會有這樣的感受與反應非常正常，因為我們一定做了許多能做的事，卻仍然感到強烈的無力感與挫折。
但如果您正採取這樣的做法，我想提醒您：
未被滿足的需求，往往只會用更強烈的方式來表達自己沒有被滿足。
就如同剛出生的嬰兒，當他哭鬧時，如果我們沒有找到他為什麼哭，例如肚子餓了或尿布濕了，他只會哭得更大聲，用更強烈的方式來表達自己有一個需求沒有被滿足。
有自傷行為的孩子也是如此。
如果連自我傷害這麼強烈的方式都沒有得到回應，很有可能會再採取更激烈、更危險的方式來表達自己未被滿足的需求，而可能帶來的後果，往往都不是我們所樂見的。
孩子自傷時，我們可以怎麼做？
因此，我想邀請在面對有自我傷害行為的孩子時，我們盡量避免用忽略、冷淡或削弱的方式來回應他。反而需要耐著心中的情緒，試著理解孩子內在那個尚未被滿足、很想被看見的需要究竟是什麼。孩子自傷，或許不是單純想要吸引注意。
有時候，自我傷害可能只是孩子目前能夠想到的方式，用來讓別人知道：「我真的需要幫忙。」
所以，當我們看見孩子自傷時，也許可以先不要急著問：
「你為什麼要用這種方式吸引注意？」
而帶著好奇想一想：
「這個孩子正在經歷什麼？」
「他想讓誰看見？」
「他有什麼需要，卻一直沒有被理解？」
或許我們帶著這些思考後的猜想和孩子核對：
「你是在學校和同學相處不愉快，所以很生氣嗎？」
「爸爸媽媽上次和你吵架後，你是不是委屈到現在？」
「是不是心中有很煩很煩的感覺，但不知道怎麼說，也不知道可以跟誰說？」
孩子會願意多表達一些內心積累已久的情緒，而這些痛苦可以被訴說、傾聽，或許有機會可以讓孩子的內心痛苦，練習透過語言表達來取代自傷行為。
即使孩子回答不知道，或沒有太多回應，在這過程中孩子也會感受到：我們願意停下來，好好理解這些問題，才有機會真正看見孩子的自我傷害行為背後，那個一直很想被看見、被理解，也很需要有人陪著一起面對的自己。